The Watchmen e il "Pisello Atomico". "Chi fa per se, fa per tre". "Quando l'Ammmmmore vince sul pregiudizio".

Cari amici ... mi ritrovo quì, alla tastiera del mio pc per rendervi partecipi di un'esperienza cinematografica a dir poco frustrante. Ieri sera mi son detto ... "perché non andare a vedere l'osannatto the watchmen al cinema?" Ce stanno i supereroi nuovi ... quelli che sino ad oggi il cinema ci aveva tenuto nascosti (e ne aveva ben donde). Così, armi in spalla, siamo partiti alla volta di Brindisi, presso il multisala che, tra "i migliori cinema" mondiali, si fregiava (come da spot) di essere l'alcova di cotanto capolavoro. Il film apre con un ormai 67 enne Edward Blake detto "il Comico" (e francamente non si capisce perché) che, in tenuta casalinga (mutandoni bianchi e maglietta della salute), mentre fuma con l'immancabile sigaro in bocca (che richiama il ricorrente messaggio subliminale del film) viene picchiato a sangue da un losco figuro. Lo scontro tra i due, intervallato da estenuanti flashback alla "non si capisce un cazzo" si conclude, dopo circa 1 ora e 40 minuti, con il Comico che vola giù dalla finestra (anche il volo con il fottuti flashback) e che atterra spiaccicato sull'asfalto, con il pubblico che fa la ola!!! La polizia, manco a dirsi, brancola nel buio, non sa che pesci prendere (non come "Spettro di Seta" che, a un certo punto, ne becca addirittura tre ... ma questa è un'altra storia) e si rassegna all'inevitabile fallimento. La morte del "Comico" rischierebbe di rimanere inspiegata (risparmiandoci ben 2 ore e 45 min di film) se non fosse per il Supercosoeroepsicopatico "Rorschach", l'eroe burbero ed enigmatico che non si fa i cazzi suoi: pensate che vederlo fa sovvenire miriadi di quesiti che, ahinoi, resteranno in gran parte irrisolti. Quando è uscito, io, personalmente, mi sono chiesto: 1) ma quanto cazzo parla? 2) ma che stronzate dice? 3) perché indossa un calzino di pezza con una macchia cangiante in faccia? 4) come cazzo fa a vedere? 5) se quell'altro era il Comico, questo pupazzo come hanno avuto l'ardire di chiamarlo? Vabbé, il pupazzo non manca di presentarsi come "Rorschach"e, tra le innumerevoli cazzate - riportate, peraltro, su di un noiosissimo diario - lascia intendere di essere uno che non accetta compromessi ... per dirlo con povia, o sei maschio, o sei femmina, che cazzo sò ste vie di mezzo? Cmq il tormentato indaga e va a rompere gli zebbedei a Dan Dreiberg, detto "Gufo Notturno II" (visto che 1 non bastava). Questi veste esclusivamente in giacca da camera; dice di essere ricco (per fare il fico con Spettro di Seta II) ma, in realtà, vive come un pezzente; c'ha un costume scopiazzato da batman che, per problemi di SIAE ha chiamato Gufo Notturno. Orbene, questo tizio è davvero uno sfigato: indossa degli occhialoni con le lentone di vetro, sostituiti, quando esce in esplorazione, con degli occhialetti da piscina che vedono pure il cippone ca sta caccia l'ua quannu stai cu essi! Vabbé, questi vuole spupazzarsi Laurie Juspeczyk, alias Spettro di Seta II, ma ci sta molto sotto, perché quest'ultima spupazza con Jon Osterman, detto "Dr Manhattan", detto anche "Pisello Atomico" per le sue indubbie doti sovrannaturali. Pensate che è capace di sdoppiarsi e schioppettare con Spettro di Seta con due piselloni atomici, mentre monta una bomba per "Ozymandias", si fa la ceretta al culo elettrico, conduce esperimenti sessuali con l'indiscutibilmente gay Adrian Veidt (detto, appunto, Ozymandias - il supereroe pià veloce al mondo pensate un pò), mettendolo a trombare con un coniglietto atomico, nel bel mezzo di un orgia conigliesca per vedere chi è più veloce, gioca a More Brain Training su Nintendo DS, attestando la propria età cerebrale e piange lacrime all'uranio impoverito, mentre guarda per la 15ma volta Titanic con Leonardo di Caprio e Kate Wislet che, proprio a causa della ciccia, determina l'immane disastro. Pensate un pochetto che possibilità può mai avere il Gufo Notturno II contro un simile titano del sesso organizzato, il sogno di ogni ninfomane stralunata ed affamata di nuove esperienze alla "lo famio strano?" di Verdone. Eppure la figona di turno lo manda affanculo quando si accorge che, sebbene il Pisello atomico si sia sdoppiato in due, sta facendo altre cose contemporaneamente, senza impegnare tutti gli altri Piselli atomici a farla felice. Così lo lascia e va da Gufo che l'accoglie a braccia aperta. Lei ci prova, lui ci prova, ce riprovano, ma lui fa cilecca ... Ottima scelta Spettro di Seta! Non brilli certo per intelligenza! Sei passata dal sogno di tutte le ninfomani, all'incubo della moglie di mezza età alle soglie della menopausa, tempo prima che venisse inventato il viagra! Sta di fatto che lui le dice, lo famio strano? e lei dice, cazzo si, basta che te si ppinza! E lui se veste da Gufetto, sale sulla navetta e la schioppetta tra le nuvole. Nel frattempo Rorschach viene arrestato (incastrato mentre cerca indizi in casa, nientepocodimeno che di Morlock). Morlock è morto e la polizia è lì che lo aspetta. Lui, in un primo tempo, si fa largo a forza di scorregge infiammate, poi viene abbattuto da un nugolo di poliziotti e sbattuto in galera. I due pornoeroi, nel frattempo, decidono di farlo evadere dal carcere dove, nel frattempo, è esplosa una rivolta. Sicché i nostri sparano qualche cazzottone, liberano il compagno e se la svignano tutti grassi, gonfi e satolli. Adrian Veidt, nel frattempo, lotta per la pace ... Il Pisello atomico si offende e se ne va su marte proprio mentre tra stati uniti e russia si inasprisce la guerra fredda, i movimenti di truppe, la corsa agli armamenti e lo scambio di frasi del tipo: "passiamo a defcon 1" ... ma sig. Presidente questi mo ce se n'culano ... non mi interessa ... mo arriva il pisello atomico e se li incula tutti lui! Il Pisello elettrico, nel frattempo, offeso per il tradimento, si da all'arte e costruisce un coso di vetro che vola su marte. Ad un certo punto, inkazzato, se piia lo Spettro di Seta II e se la porta su marte sperando di riconquistarla. Lei, tuttavia, gli sputa in faccia che quando gli chiedeva di farla andare sulla luna, parlava in senso figurato! E quindi non gliela darà mai. Lui si rassegna, comincia a pensare ad un futuro con Adrian Veidt, con il quale intende "costruire la pace" e la manda affanculo, tornando sulla terra, proprio quando si scopre che il cattivo di turno è proprio Adrian. Questi, inkazzato per l'assoluto disinteresse di Pisello atomico nei suoi confronti e rassegnato ad una vita da single, fa esplodere tutte le bombe atomiche costruite per far ricadere la colpa su quest'ultimo. Ne ammazza un casino, nonostante il Gufo e la SuperZoccola tentino pure di fermarlo. Sta di fatto che il mondo si unisce sotto un'unica bandiera, contro Pisello Atomico e trova la pace. Pisello atomico si rassegna all'inevitabile e decide con Adrian di non svelare il piano per mantenere salda la pace. Adrian è felice perché rinsalderà una "bella amicizia" con il titano dell'atomo. L'unico che si oppone è Rorschach che, evidentemente "falling in love with Pisello Atomico", dice no ... io non accetto compromessi! Non ti divido con nessuno ed il segreto di Adrian (la gaiezza evidentemente) verrà svelato al mondo intero. Così, spinto da un irrefrenabile istinto omosessuale nei confronti di Adrian, il Superbatacchio elettrico, certo che così ie darà er culo, uccide l'uomo calzinato e se ne torna dal suo ammmore. Il tutto inframmezzato da inspiegabili flashback ... dall'omicidio di Kennedy ad opera del "Comico" (bah!) e da qualche noioso intermezzo tra Spettro di Seta madre e Spettro di Seta figlia che si contendono il Gufetto impotente, mentre rimembrano le violenze carnali perpetrate dal Comico ai loro danni. La pace regna sovrana ... il mondo non sa più che cazzo fare ... Tutti sono uniti contro il Pisellone ... Tutto sembra mettersi per il meglio, finché non viene rinvenuto il diario segreto di Uomo calzinato, contenente le foto sconce che ritraggono il Pisello Atomico e Ozymandias mentre sedimentano la pace a suon di alzabandiera dopo il picchettamento su per il culo veloce di quest'ultimo. Il Film lancia un forte messaggio ... ma io non l'ho proprio carpito!