2012, la fine del mondo: Umanità 0 Neutrini comunisti 1 ... Ma l'ammmore trionfa sempre!

Sguardi imbarazzati e circospetti hanno accompagnato la fremente attesa per la prima del blockbuster di novembre ... Una folla silente attendeva, biglietto alla mano, che il cordone venisse finalmente sganciato e le ombre della sala del cinematografo potessero nascondere i volti tirati e, con essi, il disagio. Ebbene, non posso negarvelo, ma c'ero anche io ... Non certo perché fossi interessato a vedere l'ultima catastrofe di Roland Emmerich, ma bensì perché il materiale per le mie recensioni scarseggiava e non potevo certo perdere l'occasione - servita su di un piatto d'argento - di arricchire le vostre menti, cari lettori, di un nuovo esaltante sguardo nel personalissimo vaso di Pandora dei minchioni ... La cosa particolarmente divertente di questo film è stata, in effetti, proprio l'attesa. Ho incontrato amici che mi hanno rivolto sguardi imbarazzati, tentando di nascondere l'evidenza:
Chiedevo, sadicamente: cosa siete venuti a vedere di bell0?
Eeeeh, Ehm ... In realtà sta sera ero venuto a vedere l'ultimo film del Maestro Fellini (per dire), ma poi gli altri hanno insistito per vedere 2012 e così ...
Ah capisco, faccio io compiacente ... E che film avresti voluto vedere di preciso???
Nooo beh, non credo che lo stiano ancora trasmettendo! Motivo per cui alla fine, non senza immensi sacrifici morali, ho acconsentito a vedere questo polpettone. Ma che schifo eh!!!
Già, già! Faccio io comprensivo, perdonami, ma il film che volevi vedere non è quello che danno in sala 3??? Vedi??? E' appena affianco alla sala 2 di 2012, è indicato su tutte le locandine e cartelloni del cinema ... vedi??? Proprio lì, sotto al tuo naso!!!
Ah, ehm, non me ne sono accorto, risponde imbarazzato. Beh, che ci posso fare? Ormai ho i biglietti!
Che risate amici ... Cmq, alla fine, siamo entrati in massa, abbiamo occupato il nostro cantuccio nella sala gremita, guardato la pubblicità di Lino Banfi ... e poi via ...
Il film si apre con la solita escalation di notizie catastrofiche, i soliti volti presidenziali tirati ... e non ve la sto a fare per le lunghe ... Gli U.S.A., manco a dirlo, sfruttando le notizie di uno scienziato indiano (e quì lo dico e quì lo nego), capiscono che il mondo sarà presto colpito dai NEUTRINI, questa violenta forza malefica, di chiara matrice Comunista, scagliata senza ritegno dall'attività solare. I neutrini agiranno sul centro della terra, scatenando indicibili catastrofi, quali il surriscaldamento della crosta terrestre, vulcani in eruzione, alluvioni, tormente, il ritorno dei Take That, il sequel di Twilight, Berlusconi che va a letto con la moglie, Bossi che va a letto con un immigrato senza permesso di soggiorno ed altre catastrofi anche peggiori, tanto che l'umanità è a rischio di estinzione. Ora, non comprendo tutto l'allarmismo di massa per un pò di sana distruzione naturale ... Ci preoccupiamo solo ora della fine del mondo? Nessuno si era accorto di niente? Eppure i segni c'erano da tempo! Tra villa Certosa, il caso Mele, il Caso Marrazzo ... cazzo ... sono l'unico che si era accorto che il mondo stava andando a puttane? State in campana ragazzi! E' vero che in Italia siamo portati a credere ai miracoli, tra San Pio e la virilità di Berlusconi, però, dai ragazzi, c'era da aspettarselo! Cacchio! L'aveva predetto Nostradamus, il noto uccello del malaugurio, ... e prima di lui, i Maia ... e prima ancora Jucas Casella in una puntata di Domenica In ... e mo, che fate co ste facce tirate tirate, a gridare a lupo a lupo senza un minimo barlume di dignità? Incredibile, mi viene da pensare che siamo così fessi che, in fin dei conti, l'Armagheddon non può che essere una benedizione! Cmq, tornando all'opera che ha allietato la mia serata, Vi dirò che, quando è cominciato a crollare il mondo, non si è capita più la dritta ... Voragini spaventose che inghiottivano tutto, peggio di Cicciolina in vacanza; immensi maremoti sommergevano le città e vulcani che eruttavano, peggio di Bossi ad un Congresso in Padania ... Il nostro eroe, Jackson, scrittore sconosciuto, separato (la moglie bellissima, se la fa ora con un essere davvero inguardabile per quanto è sfigato ... manco a dirlo) ha due figli a carico, una bambina, con il cappello tatuato sul cranio e la piscia incontinente, ed un figliolo che, definire un dito al culo è un simpatico eufemismo ... Il nostro Jack, ritratto delle fatiche del mondo caricate come scimmie sulla schiena, scoperto il disastro imminente, recupera armi e bagagli, famiglia, lo sfigato e ruba un aeroplano in aeroporto. Incredibilmente, lo sfigato torna utile, dall'alto della sua unica lezione di volo ... ed infatti rischia di finire in una voragine, perché invece di decollare, continua a perdere tempo con la cintura di sicurezza ... perché la sicurezza è un imperativo ... e poi fanno certe multe!!! MA è un coglione e, quindi, dobbiamo compatirlo. L'areo, ad ogni modo, decolla ed attraversa la distruzione apocalittica che solo il Cinema Americano sa regalare. La missione è semplice: raggiungere un radio cronista amatoriale, piuttosto pazzo, che ha annunciato che il Governo, pur sapendo il fattaccio da 3 anni, non ha detto nulla ed aveva costruito delle navi per salvare pochi eletti. Siccome il Pazzo ha la mappa che indica il luogo in cui si troverebbero le navi, i nostri lo vanno a cercare per avere le indicazioni, dato che i passanti, poco collaborativi, dicevano di non essere del posto. Il Pazzo, che chiameremo Coglione II, si trova nell'epicentro di un grosso vulcano prossimo all'eruzione. Inutile dirvi quello che i nostri eroi hanno dovuto passare per recuperare le mappe ... Finalmente ... mappe alla mano, si scopre che le navi esistono e sono state costruite, niente poco di meno in Cina! Pure quelle! Questo si rivelerà un grave autogol, ma ci torneremo! Cmq, il caso vuole che i nostri, che chiaramente per arrivare in Cina hanno bisogno di un aereo intercontinentale, all'aeroporto incontrano un magnate russo, con prole a carico (i figlioli sono così brutti che sorge il sospetto rappresentino, nelle intenzioni di regista e sceneggiatore, tutto l'orrore del mondo in disfacimento), al quale si accodano per volare su di un Jumbo che Coglione I (si rammenti, con una sola lezione di volo) si mette a pilotare! - Ma d'altronde possiamo credere, da buoni boccaloni italiani, che , avendo pilotato un ultraleggero 1 volta, ormai abbia acquisito l'esperienza per pilotare anche un aereo di linea ... Un'altro poco e l'avremmo visto al fianco di Tom Cruise, tra i Top Gun a spararare ai russi con il nome di battaglia, "Sparvierich" - Tanto a riprova che la disperazione e l'ammmore fanno scalare le vette più alte e che i soldi, a volte, possono conquistare ogni vetta e sicuramente hanno acquistato le notevoli vette sintetiche indossate dalla bellissima compagna russa del magnate. Cmq, il volo, vista l'alea di sfiga che accompagna i nostri eroi, si rivela disastroso: Infatti, ad un certo punto, il carburante finisce e non c'é mai una Tamoil a portata di mano quando serve - all'Agip non conviene perché la benzina costa di più ... dannata inflazione! I nostri sono salvati, alla fine, dal sempiterno detto: se Maometto non va alla montagna .... Ed infatti lo spostamento della crosta terrestre molto opportunamente fa ruotare i continenti quel tanto che basta da liberare un parcheggio per l'aeroplano proprio sotto l'ingresso del porto ... Così i nostri raggiungono, tra varie altre peripezie, le arche costruite per salvare l'umanità. Riescono anche a salirci sulle arche, ma all'orizzonte si profila un nuovo gigantesco problema ... Infatti, mentre sono in arrivo sul porto Tzunami di migliaia di Km di altezza, la chiusura dell'arca -made in Cina, manco a dirlo - si inceppa e comincia ad imbarcare acqua. Alla disgrazia si aggiunge la tragedia: il Premier Italiano ha, infatti, deciso di non salvarsi ma, a detta del Premier Inglese, di CHIUDERSI IN PREGHIERA!!! Oh, voi direte, chiede perdono per i suoi peccati in attesa dell'inevitabile? NO!!! STA CAZZIANDO DIO, SUO SUBAGENTE IN PARADISO, PERCHE', DORMENDO SUL LAVORO, HA SCHIACCIATO INAVVERTITAMENTE IL TASTO FINE DEL MONDO, E NON ERA NEMMENO DOMENICA - QUINDI NESSUNA GIUSTIFICAZIONE!!! Pertanto, licenziato Dio e presa la benedizione del Papa, è salito in cielo e siede sul trono del Padre, sganasciandosi dalle risate, mentre grida ossesso all'umanità: CREPATE MALEDETTI COMUNISTI, CREPATE GIUDICI COMUNISTI, BRUCIATE GIORNALISTI COMUNISTI!!! Intanto l'arca rischia di schiantarsi contro l'Everest, se non che il bambino col dito al culo, lo stappa e decide di dare una mano al padre a sbloccare il meccanismo fatto con gli stuzzicadenti che blocca il portellone, salvando l'umanità. La famiglia si riunisce di nuovo, dato che, nel frattempo, il Coglione, molto opportunamente, ha pensato bene di morire ... e sono tutti lì, a darsi pacce sulle spalle, a copulare e godere, trasformando l'arca in un vero puttanaio, ossequiosi agli insegnamenti dell'Altissimo. Poi un giorno, forse di Domenica, i ponti vengono aperti ed il sole filtra sui volti consumati dalle fatiche del sesso ... Ed un pensiero flebile di speranza si leva silenziosamente dagli occhi che guardano all'orizzonte e dalle boccucce dei bambini sodomizzati si stira un lieve sorriso. Finalmente è Domenica, un pò di riposo ... l'Ammmore ha trionfato ancora una volta e la natura (sodomita) è stata piegata dalla forza di pochi irreprensibili eroi che hanno fatto della propria virilità una "bandiera" contro ogni catastrofe ... I sudditi del nuovo giorno si guardano l'un l'altro con circospezione, e molti pensano che non importerà più cosa riserverà il domani, per ora son salvi , ancorché acciaccati e con tutte le ossa rotte... E poi tanto, dati i tempi, sanno bene che a muoversi si rischia la pelle ed a star fermi si può guardare il cielo da un oblò, un cielo nuovo, pregno di sogni e portatore di luce. L'Umanità sodomita, in fondo, è nata per soffrire e qualsiasi cosa faccia, se la prenderà nel culo! Ed a star fermi si sà, il culo duole meno. D'altronde si può scommettere che, data la natura sodomita, il fedele suddito del nuovo giorno, come un cane bastonato, con la luce all'orizzonte e la carota nel culo, eleggerà un nuovo padrone! La vita è un cerchio e gira e rigira, tutto quello che ti colpisce davanti, prima o poi ti prenderà alle spalle. Mi rendo conto che il messaggio è davvero funesto e pertanto, per non lasciar nessuno scontento, vorrei chiudere ccon un messaggio di speranza: non temete, povere pecorelle smarrite, anche se il mondo continuerà a percuotervi, dimenticherete presto ...

The Watchmen e il "Pisello Atomico". "Chi fa per se, fa per tre". "Quando l'Ammmmmore vince sul pregiudizio".

Cari amici ... mi ritrovo quì, alla tastiera del mio pc per rendervi partecipi di un'esperienza cinematografica a dir poco frustrante. Ieri sera mi son detto ... "perché non andare a vedere l'osannatto the watchmen al cinema?" Ce stanno i supereroi nuovi ... quelli che sino ad oggi il cinema ci aveva tenuto nascosti (e ne aveva ben donde). Così, armi in spalla, siamo partiti alla volta di Brindisi, presso il multisala che, tra "i migliori cinema" mondiali, si fregiava (come da spot) di essere l'alcova di cotanto capolavoro. Il film apre con un ormai 67 enne Edward Blake detto "il Comico" (e francamente non si capisce perché) che, in tenuta casalinga (mutandoni bianchi e maglietta della salute), mentre fuma con l'immancabile sigaro in bocca (che richiama il ricorrente messaggio subliminale del film) viene picchiato a sangue da un losco figuro. Lo scontro tra i due, intervallato da estenuanti flashback alla "non si capisce un cazzo" si conclude, dopo circa 1 ora e 40 minuti, con il Comico che vola giù dalla finestra (anche il volo con il fottuti flashback) e che atterra spiaccicato sull'asfalto, con il pubblico che fa la ola!!! La polizia, manco a dirsi, brancola nel buio, non sa che pesci prendere (non come "Spettro di Seta" che, a un certo punto, ne becca addirittura tre ... ma questa è un'altra storia) e si rassegna all'inevitabile fallimento. La morte del "Comico" rischierebbe di rimanere inspiegata (risparmiandoci ben 2 ore e 45 min di film) se non fosse per il Supercosoeroepsicopatico "Rorschach", l'eroe burbero ed enigmatico che non si fa i cazzi suoi: pensate che vederlo fa sovvenire miriadi di quesiti che, ahinoi, resteranno in gran parte irrisolti. Quando è uscito, io, personalmente, mi sono chiesto: 1) ma quanto cazzo parla? 2) ma che stronzate dice? 3) perché indossa un calzino di pezza con una macchia cangiante in faccia? 4) come cazzo fa a vedere? 5) se quell'altro era il Comico, questo pupazzo come hanno avuto l'ardire di chiamarlo? Vabbé, il pupazzo non manca di presentarsi come "Rorschach"e, tra le innumerevoli cazzate - riportate, peraltro, su di un noiosissimo diario - lascia intendere di essere uno che non accetta compromessi ... per dirlo con povia, o sei maschio, o sei femmina, che cazzo sò ste vie di mezzo? Cmq il tormentato indaga e va a rompere gli zebbedei a Dan Dreiberg, detto "Gufo Notturno II" (visto che 1 non bastava). Questi veste esclusivamente in giacca da camera; dice di essere ricco (per fare il fico con Spettro di Seta II) ma, in realtà, vive come un pezzente; c'ha un costume scopiazzato da batman che, per problemi di SIAE ha chiamato Gufo Notturno. Orbene, questo tizio è davvero uno sfigato: indossa degli occhialoni con le lentone di vetro, sostituiti, quando esce in esplorazione, con degli occhialetti da piscina che vedono pure il cippone ca sta caccia l'ua quannu stai cu essi! Vabbé, questi vuole spupazzarsi Laurie Juspeczyk, alias Spettro di Seta II, ma ci sta molto sotto, perché quest'ultima spupazza con Jon Osterman, detto "Dr Manhattan", detto anche "Pisello Atomico" per le sue indubbie doti sovrannaturali. Pensate che è capace di sdoppiarsi e schioppettare con Spettro di Seta con due piselloni atomici, mentre monta una bomba per "Ozymandias", si fa la ceretta al culo elettrico, conduce esperimenti sessuali con l'indiscutibilmente gay Adrian Veidt (detto, appunto, Ozymandias - il supereroe pià veloce al mondo pensate un pò), mettendolo a trombare con un coniglietto atomico, nel bel mezzo di un orgia conigliesca per vedere chi è più veloce, gioca a More Brain Training su Nintendo DS, attestando la propria età cerebrale e piange lacrime all'uranio impoverito, mentre guarda per la 15ma volta Titanic con Leonardo di Caprio e Kate Wislet che, proprio a causa della ciccia, determina l'immane disastro. Pensate un pochetto che possibilità può mai avere il Gufo Notturno II contro un simile titano del sesso organizzato, il sogno di ogni ninfomane stralunata ed affamata di nuove esperienze alla "lo famio strano?" di Verdone. Eppure la figona di turno lo manda affanculo quando si accorge che, sebbene il Pisello atomico si sia sdoppiato in due, sta facendo altre cose contemporaneamente, senza impegnare tutti gli altri Piselli atomici a farla felice. Così lo lascia e va da Gufo che l'accoglie a braccia aperta. Lei ci prova, lui ci prova, ce riprovano, ma lui fa cilecca ... Ottima scelta Spettro di Seta! Non brilli certo per intelligenza! Sei passata dal sogno di tutte le ninfomani, all'incubo della moglie di mezza età alle soglie della menopausa, tempo prima che venisse inventato il viagra! Sta di fatto che lui le dice, lo famio strano? e lei dice, cazzo si, basta che te si ppinza! E lui se veste da Gufetto, sale sulla navetta e la schioppetta tra le nuvole. Nel frattempo Rorschach viene arrestato (incastrato mentre cerca indizi in casa, nientepocodimeno che di Morlock). Morlock è morto e la polizia è lì che lo aspetta. Lui, in un primo tempo, si fa largo a forza di scorregge infiammate, poi viene abbattuto da un nugolo di poliziotti e sbattuto in galera. I due pornoeroi, nel frattempo, decidono di farlo evadere dal carcere dove, nel frattempo, è esplosa una rivolta. Sicché i nostri sparano qualche cazzottone, liberano il compagno e se la svignano tutti grassi, gonfi e satolli. Adrian Veidt, nel frattempo, lotta per la pace ... Il Pisello atomico si offende e se ne va su marte proprio mentre tra stati uniti e russia si inasprisce la guerra fredda, i movimenti di truppe, la corsa agli armamenti e lo scambio di frasi del tipo: "passiamo a defcon 1" ... ma sig. Presidente questi mo ce se n'culano ... non mi interessa ... mo arriva il pisello atomico e se li incula tutti lui! Il Pisello elettrico, nel frattempo, offeso per il tradimento, si da all'arte e costruisce un coso di vetro che vola su marte. Ad un certo punto, inkazzato, se piia lo Spettro di Seta II e se la porta su marte sperando di riconquistarla. Lei, tuttavia, gli sputa in faccia che quando gli chiedeva di farla andare sulla luna, parlava in senso figurato! E quindi non gliela darà mai. Lui si rassegna, comincia a pensare ad un futuro con Adrian Veidt, con il quale intende "costruire la pace" e la manda affanculo, tornando sulla terra, proprio quando si scopre che il cattivo di turno è proprio Adrian. Questi, inkazzato per l'assoluto disinteresse di Pisello atomico nei suoi confronti e rassegnato ad una vita da single, fa esplodere tutte le bombe atomiche costruite per far ricadere la colpa su quest'ultimo. Ne ammazza un casino, nonostante il Gufo e la SuperZoccola tentino pure di fermarlo. Sta di fatto che il mondo si unisce sotto un'unica bandiera, contro Pisello Atomico e trova la pace. Pisello atomico si rassegna all'inevitabile e decide con Adrian di non svelare il piano per mantenere salda la pace. Adrian è felice perché rinsalderà una "bella amicizia" con il titano dell'atomo. L'unico che si oppone è Rorschach che, evidentemente "falling in love with Pisello Atomico", dice no ... io non accetto compromessi! Non ti divido con nessuno ed il segreto di Adrian (la gaiezza evidentemente) verrà svelato al mondo intero. Così, spinto da un irrefrenabile istinto omosessuale nei confronti di Adrian, il Superbatacchio elettrico, certo che così ie darà er culo, uccide l'uomo calzinato e se ne torna dal suo ammmore. Il tutto inframmezzato da inspiegabili flashback ... dall'omicidio di Kennedy ad opera del "Comico" (bah!) e da qualche noioso intermezzo tra Spettro di Seta madre e Spettro di Seta figlia che si contendono il Gufetto impotente, mentre rimembrano le violenze carnali perpetrate dal Comico ai loro danni. La pace regna sovrana ... il mondo non sa più che cazzo fare ... Tutti sono uniti contro il Pisellone ... Tutto sembra mettersi per il meglio, finché non viene rinvenuto il diario segreto di Uomo calzinato, contenente le foto sconce che ritraggono il Pisello Atomico e Ozymandias mentre sedimentano la pace a suon di alzabandiera dopo il picchettamento su per il culo veloce di quest'ultimo. Il Film lancia un forte messaggio ... ma io non l'ho proprio carpito!

SAMSUNG LE40A865S1 - Potenza in appena 4,4 cm

Video

Dimensioni dello schermo	40"
Risoluzione	1920 x 1080
Rapporto di contrasto	70000:1
Angolo di visuale	178º / 178º
Tempo di risposta	4 ms
DNIe™	DNIe Pro
Luminosità	500 cd/m²
Retroilluminazione	CCFL
LCD 100Hz	Si
1080 24p Real Movie	Si

Audio

Effetti audio	SRS Tru Surround XT
Potenza d'uscita (RMS)	10 W x 2
Speaker	Down Firing Speaker
Woofer	No

Connessioni (laterali)

HDMI	1
Composito (AV)	1
S-Video	No
Cuffie	1
WISELINK (USB)	WiseLink Pro (USB 2.0)

Connessioni (posteriori)

HDMI	3
Composito (AV)	No
S-Video	1
Ingresso PC (D-sub)	1
Component (Y/Pb/Pr)	1
Ingresso antenna	1
Cuffie	No
Uscita video (L/R)	No
Uscita audio ottica	Si
RS232C (per assistenza prodotto)	1
Scart	2
Ethernet	Si

Cabinet

Rotazione staffa (sinistra / destra)	Si

Caratteristiche

Picture-in-Picture (PIP)	1 Tuner
Sleep timer	Si
Programmazione accensione / spegnimento TV	Si
Fermo immagine	No
Sintonia automatica	Si
Auto spegnimento	Si
Lingue menu OSD	22 lingue
Livello Automatico del Volume	Si
Anynet+ (HDMI-CEC)	Si
Teletext	MEGA TTXT
IDTV / Ready	iDTV
Contents Library	Si
RSS (Really Simple Syndication)	InfoLive
DLNA	Si
Optical Link Ready	No
Entertainment Mode	Si

Sistema

Sistema colore	EU Multi
Tensione di alimentazione	220 V

Dimensioni

Dimensioni (L x A x P) con stand	98,7 x 67 x 26 cm
Dimensioni (L x A x P) senza stand	98,7 x 61,8 x 4,9 cm

Peso

Peso con base	19,4 kg
Peso senza base	15,8 kg

Potenza

Consumo in stand-by	<>
Eco Flower	Si

Accessori

Staffa a muro	VESA Compatible
Telecomando	TM98C + Pebble (TM94)
Batterie, tipo AAA	Si

Ultimatum alla terra - quando "l'AMMMORE VINCE SEMPRE"

Arieccoci cari, affezionati, lettori. Torno a scrivere un post cinematografico in quanto anche ieri mi sono imbattuto in un'opera che difficilmente dimenticherò. Essa mi ha comunicato delle sensazioni che mi hanno fatto entrare in comunicazione con una parte prepotente di me stesso ... LE PALLE! Come si sono lamentate ieri ... Ma andiamo con ordine. Il film, ramake di un vecchissimo attacco alla terra di cui ho avuto modo di vedere, ahimé, le fotografie, si apre con Keanu Reeves del 1923 che, al polo, si imbatte in una palla extraterrestre (in quel momento, molto più grande delle mie che ancora riponevano fiducia nella pellicola). Questi la smartella e quella scoppia di luce e lui si ritrova un "coso" sul dorso della mano. Se devo essere sincero ... l'overture non l'ho proprio capita. Cmq, il film salta ai giorni nostri, con la strafiga di turno, Jennifer Connely, che fa la scienziata ed insegna in un laboratorio. Tornata in casa, si scontra con il figliolo (adottivo) odioso ed antipatico, rimastole sul gargarozzo da una relazione intavolata con un nero che poi muore, lasciandole il pacchetto. Quasi immediatamente, la figa viene salvata dai federali che giungono in forze per portarla ad un misterioso incontro. Questi si presentano, infatti, con, tipo, 6-7 macchine e 4-5 moto della polizia per accompagnarla all'eliporto ... mah! Beneaugurante in un periodo in cui le risorse del nostro pianeta vanno esaurendosi e la benzina costa cara. Cmq sia ... la figa viene condotta a questo incontro ove le viene detto che tra circa un ora, un oggetto non identificato entrerà in collisione con Manhattan e che loro non ci possono fare un cazzo! Bene dice lei ... bene dicono loro ... i missili non funzionano e quindi si aspetta inermi l'inevitabile scontro. (Che cazzo l'hanno chiamata a fare?). Veniamo informati che l'oggetto si avvicina alla velocità "circa meno quasi metri al secondo moltiplicati per sti cazzi e genulflessi velocemente sotto i dardi del petone ambulante procacciato da un panzone stitico" e tuttavia al - 6 - 5 - 4 ... il coso rallenta, 3, 2, 1 atterra a Central Park una mega palla luminosa e roboante. Dalla palla esce un viscido essere che, con la mano alzata, saluta Jennifer o, forse, cerca di toccarle le tette, non è ben chiaro ... ma, nel momento stesso in cui questi le sta per sfiorare il capezzolo destro, un soldato esplode un colpo di fucile che lo manda giù. Ecco allora uscire dalla palla un robottone con un occhio solo di Kit di Supercar che rincoglionisce tutti con un forte suono stridulo. Cmq, l'alieno viene curato dai medici militari e ci si accorge che il bozzo non è pelle, ma una sorta di placenta che racchiude un ominide che pian piano si sviluppa, invecchiando, e diventa Keanu Reeves. Questi dice di voler parlare all'ONU. Gli USA non vogliono e tentano di costringerlo a parlare, con la macchina della verità. Lui la brucia con un peto e scappa, chiedendo aiuto alla figa, sperando, evidentemente di poterle toccare il capezzolo. Ella cerca di scoprire custu ccé vole e scopre che è un alieno che vuole sterminare la razza umana, accusata per aver danneggiato irreparabilmente la terra. Lei cerca di fargli cambiare idea, facendogli capire che l'umanità può cambiare guidata dall'AMMMORE. Lui le guarda le tette, viene tartassato pure dal figlio, si convince e salva il mondo stoppando un enorme sciame di locuste assassine. Le palle aliene vengon via dalla terra, ma le mie restano attaccate al corpo e mai, prima d'ora, sono stato più consapevole della loro presenza indolente.

Twilight - Un film che ha segnato per sempre la mia vita ...

... Non mi sono mai fatto una dormita così rilassante!
Il film è stato così noioso che non ho neppure dovuto utilizzare il trincia - coglioni, dato che l'oblio è giunto veloce, senza lasciarmi il tempo di dire "che palle"! Sono uscito dal cinema (invaso da gente di tutte le età, peraltro) con un'unica consapevolezza, devo diffidare dei commentatori cinematografici e, magari, informarmi prima e con più fonti. Il film, presentato dai più come il fenomeno del 2008, tanto da aggredire il successo di Harry Potter, narra la "simpatica storia" di una poco simpatica teen ager americana che ha sempre vissuto in città sfigatissime, della California prima, del ... beh non saprei ben dire, stavo già dormendo, poi. Cmq, la cara, allegra protagonista lascia il paese d'origine - nella calda california - (e quì c'é la prima incongruità) per trasferirsi dal padre, nel paese più piovoso del mondo. Dicevo, la prima incongruità: come cavolo è possibile che una ragazza di 18 anni in arrivo dalla California, dove c'é il sole a 2000 gradi ogni fottuto giorno di ogni fottuto anno sia bianca come un cadavere? La domanda le viene pure posta nel corso del film, ma lei, colta in fallo, la glissa senza mezzi termini, non rispondendo "per timidezza". Che cosa avrà voluto dire? Che magari l'autore ha in serbo qualche gustoso colpo di scena per quei poveri sventurati, senza palle che avessero il coraggio di tornare a vedere il già pre annunciato sequel? Per me questa chicca non è affatto sufficiente. Ad ogni modo. La sfigata lascia la madre ed il suo nuovo compagno (giocatore di baseball - la madre avrà 45 - 50 anni minimo) per andare a vivere con il padre - single. La ragazza di 18 anni manifesta quì il primo attacco di follia... Lei dice: mia madre e il suo Philip devono viaggiare molto, in giro per le partite ... non mi si inculeranno per niente ... abbandono tutto, mando tutti affanculo e mi rinchiudo nel posto più noioso del mondo. Perché mai restare sola, a 18 anni, con la casa libera in California, sulla spiaggia, con il bikini tutto l'anno ... è quindi vince la "maturità". Il padre della cogliona è un tipo, manco a dirlo, solitario, silenzioso, asociale e sceriffo. Nei rapporti con la figlia (e, per la verità in tutto il film) proferisce solo la seguente battuta: "ti ho messo lo spry al peperoncino nella borsa". E quì torna prepotente la perplessità della domanda posta posco sopra circa la scelta di mollare la california. Cmq. L'arma impropria le viene affidata per difendersi dai vampiri che stanno terrorizzando la città, uccidendo e dilaniando i villici. Quì una domanda nasce spontanea: peperoncino contro i vampiri? E in caso di licantropi, magari una scatoletta di tonno o del nutriente Friskas? Se almeno le avesse dato uno spry all'aglio, non sarebbe servito a un cazzo contro i vampiri uguale, ma un pacco di spaghetti e un pò d'olio e ne veniva fuori un fantastico aglio, olio e peperoncino. Cmq. La cerebralmente menomata va a scuola e subito è il successo di critica e pubblico: i Nerd più sfigati della scuola mettono al bando la timidezza e se la vogliono tutti intruppicare ... e lei? No grazie, a me non piace! Si innamora, niente poco di meno che del vampiro locale, nonostante questi la tratti di merda ogni singolo momento della giornata: e quì torna prepotente la massima: "più le tratti di merda, più ti vengono dietro"(NDR Alfonso ne sa qualcosa ...). Il vampiro, alla fine, forse per noia, per disperazione o che, si innamora pure lui e la porta a scorazzare sugli alberi e, anche se lei lo implora, non se la scopa mai! E quì la domanda nasce spontanea: la ragazzina, tutto sommato è fica! Il vampiro, generalmente, c'ha i suoi pruriti. Che sia gay? Pensate che lei, ad un certo punto, gli porge un piatto d'argento con la sua patatina sopra e quello si tira indietro con violenza, dicendole che si deve controllare ... Mah! Secondo me preferisce i Wurstel alle patatine! Ad ogni modo, quando tutto sembra andare per il megio - e per meglio si intende una storia d'amore lunga e noiosa come il programma di Gigi Marzullo - ecco il fatidico incontro tra la piskella e il vampiro cattivo che le fiuta la patatina e la vuole sgranocchiare tutta. Così comincia una caccia frenetica, in cui i patetici tentativi di sviamento messi in opera dalla famiglia dei "vampiri vegetariani" vengono immediatamente dipanati dal naso fino del vampiro cacciatore. Questi, con un colpo di genio, fa credere alla deficente di averle rapito la mamma alla casa in California - quando invece la madre le aveva detto di trovarsi non so in quale sputo di città degli stati uniti sempre dietro al giocatore nonno - e le dice che se non gli porta la patatina, lui se magna quella della mamma! Ora ... sfiderei chiunque a gradire la patatina della mamma della protagonista (NDR persino Alfonso)! Come cavolo puoi pensare ad una monaccia così incredibile? La fessa ce casca in pieno! E dice che, in fondo è un buon modo di morire, quello di dare la vita per chi si ama! Questa è, peraltro, la frase di apertura del film! Sicché uno quanto meno spera durante tutta la durata della pellicola che "dulcis in fundo" la fessa muore! E' una bufala pure quella. Infatti interviene il vampiro - vegetariano con la famiglia di vampiri - vegetariani (Che quasi fanno rimpiangere i Punk di Doomsday) e uccidono il geniale vampiro cacciatore. Ora, quì la domanda nasce spontanea: Che il desiderio di morte della protagonista sia sintomatico di una deoressione cronica - un pò quella che è venuta al sottoscritto dopo il film - che l'abbia spinta a trasferirsi dalla California in quel buco dimenticato da Dio, prima, e a tentare di farsi squartare dal cattivone di turno poi? O magari a spingerla è stata la smania di elargire la patatina rifiutata dal tenebroso vampiro - gay? Cmq la critica diceva che il film avrebbe lasciato alcuni interrogativi aperti in attesa, evidentemente, del sequel ... Che siano questi? Ai titoli di coda, in mezzo ad una sala inspiegabilmente entusiasta, mi sono detto che, in fondo, ero masochista pure io. Così la serata è finita, anche se avevo proposto ad Alfonso che un degno completamento sarebbe stato quello di andarci a lanciare da un ponte! Ma, vabbé, è passata.

Recensione - Fallout 3

Punteggio: 9.1

Pro: + Fonde tre generi perfettamente + Completo, vasto, impegnativo e speciale + Molti finali

Contro: - Talvolta qualche incertezza grafica
- Salvate spesso, vi conviene

Prezzo: € 69,90

Fallout 3 è il successore naturale della storica serie nata nel 1997.
Fallout e Fallout 2, sviluppati da Black Isle Studios, sono veri e propri giochi di ruolo con combattimenti a turni, dove il modo di procedere del protagonista all’interno del mondo di gioco 2D dipendeva in maniera diretta dalle abilità del personaggio stesso. Essere un personaggio intelligente e diplomatico permetteva di evitare scontri e risolvere situazioni solo parlando, mentre una scarsa intelligenza portava a frasi limitate da scegliere nei dialoghi, e quindi a conclusioni sempre cruente delle discussioni tra personaggi, il tutto reso profondo da un perfetto bilanciamento tra la funzionalità delle capacità fisiche, mentali e destrezza con le armi del protagonista.
Fallout 3, dopo 10 anni dal predecessore, ha una grossissima responsabilità sulle spalle, quella di prendere le caratteristiche che hanno reso la serie universalmente conosciuta ed apprezzata, e portare il tutto su piattaforme di nuova generazione, senza snaturare le caratteristiche principali del gameplay dei precedenti capitoli.
Ma com’è possibile creare un GDR che sia anche uno sparatutto in prima persona, mantenendo il concetto gioco a turni che fu la colonna portante del gameplay dei primi due titoli?

War.. War never changes...
Il titolo Bethesda Softworks, già nota per l’immenso Oblivion, ha una trama indipendente da quella già conosciuta nei precedenti Fallout, rendendosi godibile anche a chi non ebbe la fortuna di giocarvi, seppur ne condivida lo scenario. Ambientato nel 2277, 200 anni dopo una guerra nucleare, i sopravvissuti del catastrofico evento e la propria progenie vivono in bunker sotterranei, piccole città autonome chiamate Vault. Ognuna di queste piccole società ha una propria gestione basata sulla presenza di un grande capo, l’Overseek, di forze dell’ordine e di civili.
In un atmosfera estraniante tipica degli anni ‘50, in cui elementi retrò contrastano con l'alta tecnologia raggiunta e la presenza di robot avanzatissimi, veniamo subito catapultati nel gioco sin dal nostro primo istante di vita, quando assisteremo, in prima persona, alla nostra nascita.

Si nasce e si cresce
La prima fase di gioco ci vedrà quindi passare da neonati a teenager, crescendo nel microcosmo Valut 101 in cui crediamo di essere destinati a vivere e morire, con una vita pesantemente diretta ed influenzata dal rigido sistema sociale, in quello che è in realtà un ampio tutorial sulle funzionalità del gioco, oltre che un prologo utile a farci decidere valori e caratteristiche base del nostro character. La routine della nostra incasellata esistenza verrà stravolta al nostro risveglio, quando appena maggiorenni scopriremo che nostro padre, unico genitore rimastoci, è sparito dal Vault misteriosamente.
Ovviamente saremo spinti moralmente -e per certi versi anche obbligati- ad uscire a cercarlo, vedendo per la prima volta la luce del sole fuori dal Vault.
Da qui in avanti il gameplay sarà una continua ed interessante gestione del modo in cui procedere nella società esterna, dove sarà fondamentale la gestione dei dialoghi con i personaggi che popolano degli Stati Uniti ormai devastati; fondamentale quindi sarà la scelta delle caratteristiche fisiche e delle abilità del nostro personaggio, che avremo selezionato in fase di tutorial.
Forza, Percezione, Resistenza, Carisma, Intelligenza, Agilità e Fortuna sono i tratti base che determineranno in maniera pesante le nostre relazioni, ed ancor più ampie sono le Skills vere e proprie che potremo migliorare nel corso della nostra avventura, ovvero:

Small guns – Determinerà la nostra abilità di mira con armi ad una mano come pistole o piccoli fucili
Big guns - Determinerà l’abilità nell’utilizzo di armi pesanti come mitragliatori gatlin, lanciamissili, lanciafiamme e via dicendo
Energy weapons - Determinerà la nostra abilità nell’utilizzo di armi laser o al plasma
Meele combat - è il parametro che varierà la nostra abilità nell’utilizzo di armi a mano come pesanti oggetti contundenti
Unarmed - La nostra abilità di combattere senza armi, corpo a corpo
Explosives Determinerà la concretezza nell’utilizzo delle nostre mine e granate, oltre che la possibilità di interagire con bombe ostili. S’è dimostrata determinante durante tutti gli hands-on avuti sino ad oggi
Medicine L’abilità che determina l’efficacia degli Stimpack (i medikit) eccetera.
Sneak La capacità di non essere visti, di agire in stealth. In questo gioco, il valore determinerà anche le capacità di furto di oggetti.
Repair La capacità di riparare armature e vestiti logori o danneggiati, cosi come la capacità di creare nuove armi.
Barter Grazie a questo fattore, varierà la nostra capacità di interagire con venditori e mercanti, cosi da ottenere prezzi migliori in fase di compravendita
Speech La nostra influenza nei dialoghi, e la possibilità di convincere persone che quello che stiamo dicendo è corretto.
Lockpick Utilizzata per aprire porte, armadietti e quant’altro. Se il nostro livello è alto abbastanza partirà un mini-game con differenti livelli di difficoltà in cui utilizzeremo un cacciavite ed un fermaglio per effettuare lo scassinamento.
Science Rappresenta le nostre conoscenze scientifice, ci sarà utile per interagire con computer e tecnologia: da notare che il nostro livello ci permetterà o meno di accedere ad un terminale, ma il suo corretto hackeraggio dipenderà comunque da un mini-game in cui dovremo indovinare una password selezionando una parola tra le molteplici disponibili, ottenendo come indizio il numero di lettere corrette presenti. Quattro tentativi per trovare la parola giusta.

I più esperti della saga avranno notato l’assenza di alcune abilità presenti in Fallout 2, e la presenza di alcune nuove. Le modifiche sono evidentemente atte ad eliminare quelle piuttosto simili precedentemente esistenti (Doctor e Medicine ad esempio) fondendole in un'unica categoria, oltre che ovviamente adattare il sistema di Skills a quello che ora è un mondo 3D, in cui si agisce anche in tempo reale.
Diversamente dai precedenti Fallout non esistono “Perks” da scegliere all’inizio del gioco, ovvero caratteristiche capaci di portare Pro e Contro al nostro personaggio e determinanti per tracciarne le caratteristiche psicologiche -basti pensare che una di queste rende possibile il cannibalismo: energia cibandosi di corpi, in cambio di perdità di umanità; per questo motivo molti di quei campi sono ora selezionabili a partire dal primo passaggio di livello.
Tra le prime Perks selezionabili sono presenti più che altro upgrades atti a cambiare le nostre Skills e Traits, ma più avanti avremo modo di sceglierne di particolari come, appunto, il cannibalismo o la celeberrima “Bloody Mess”, che già in Fallout 2 aumentava l’effetto gore delle uccisioni e che torna ora in maniera davvero raccapricciante.
La profondità del sistema di perks viene aumentata dal fatto che alcuni di essi sono segreti e non selezionabili al passaggio di livello; servirà quindi compiere determinate quest, talvolta secondarie, per ottenere caratteristiche uniche con relativi Pro e Contro.

Gameplay
Chi non conosce il gioco e non ha seguito anteprime varie, vuole la risposta alla domanda posta inizialmente, ovvero come possa un titolo solo, far convivere caratteristiche tratte da generi di giochi cosi differenti. Fallout 3 riesce nell’impresa fornendo un impatto diretto da Gioco di ruolo, con personaggi con cui dialogare ed ottenere quest che ci porteranno sempre più vicino al nostro obiettivo base, la ricerca di nostro padre, oltre che quest secondarie utili ad ottenere oggetti o abilità uniche, il tutto con un sistema di combattimenti del tutto identico a quello dei normali sparatutto.
Abbiamo il grilletto per sparare, il tasto per caricare l’arma, così il tasto per fare piccoli salti; la particolarità capace di fondere il genere GDR all’FPS è che le nostre Skills, ad esempio l’essere più o meno abili nell’utilizzo di un’arma, influenzeranno in maniera diretta la nostra mira e quindi le possibilità di colpire il nemico, cosi come la possibilità che la fase di ricarica di un arma si blocchi facendoci perdere tempo prezioso. Idee semplici e funzionali: è stupefacente vedere quanto la nostra mira migliori nel procedere del gioco, ed in generale quanto ogni punto speso per un'abilità o l’altra determini evidenti cambiamenti nel personaggio; cambiamenti limitati al solo utilizzo di armi da fuoco, dato che sviluppando skills relative al saper procedere silenziosamente, potremo svolgere l’avventura evitando la maggior parte degli scontri, nascondendoci e sgattaiolando dietro ogni nemico, superando fasi particolarmente ardue semplicemente con la diplomazia e l’intelligenza.
Il terzo elemento da far convivere con FPS e GDR era il marchio di fabbrica di Fallout 1 e 2, ovvero la strategia a turni. Apparentemente impossibile per un FPS, Fallout riesce perfettamente anche in questa impresa: durante una sparatoria, tramite la pressione del dorsale destro entreremo nella modalità V.A.T.S, dove avremo tutto il tempo di selezionare il nemico che preferiamo e che zona del corpo vogliamo colpire, notando che per ognuna di esse appare una percentuale che indica la possibilità di riuscire nel colpo, che si basa su distanza tra noi ed il bersaglio, il livello d’abilità che abbiamo con l’arma imbracciata, ed addirittura dalla posizione della parte mirata rispetto al corpo del nemico e dello scenario. Tentare di mirare al braccio sinistro di un nemico che ci mostra il fianco destro, sarà semplicemente impossibile, cosi come mirare ad una gamba coperta da un ostacolo. Colpire con successo una precisa parte del nemico significa talvolta impedirne il corretto utilizzo, riuscendo quindi a rallentare nemici rendendoli zoppi, facendogli cadere le armi colpendoli alle mani, o stordendoli seriamente colpendoli alla testa.
Ovviamente l’utilizzo di tale sistema va dosato, per questo abbiamo degli Action Points, anch’essi trasposizione perfetta dei primi capitoli, che si consumeranno ad ogni nostro utilizzo del V.A.T.S.
Unico modo per ricaricarli è attendere qualche secondo, durante i quali dovremo cavarcela in real time conme in un classico sparatutto, oppure utilizzare una particolare droga, il JET, capace di aumentare i punti azione disponibili. Già, in Fallout ci sono anche le droghe, e non solo.

Droga, alchool, cibo, radiazioni, medicinali…
I devastati Stati Univti per cui ci aggireremo offrono risorse limitate, perlopiù infette da radiazioni: raramente avremo disposizione grosse scorte di medicinali, spesso introvabili e costosi da acquistare, perciò dovremo abituarci ad utilizzare qualsiasi cosa ci capiti alla mano. Bere acqua sporca ci darà energia, cosi come mangiare cibi e carne di qualsiasi provenienza essa siano (dolciumi, umani, scarafaggi...), ma aumenterà continuamente il nostro livello di radiazioni assorbite, che a determinati livelli porterà a malattie e depotenziamenti.
Il gioco ci pone quindi di fronte ad un continuo dover scegliere quando sia il caso di usare una risorsa e quando sia meglio resistere: l’essenza della sopravvivenza.
Un mondo cosi in rovina è soggetto però anche ad una criminalità che nemmeno le forze dell’ordine più attrezzate riescono a contrastare del tutto, ed è perciò diffusissima la presenza di droghe ed alchool, spesso meno costose dei medicinali e capaci di fornire grossi potenziamenti al character, in cambio di pesanti limitazioni. Assumere pillole Mentats ci darà grande capacità di concentrazione a discapito della forza, cosi come Whiskey e Vodka ci renderanno più letali e violenti nel corpo a corpo a discapito dell’intelligenza e percezione: potremo finire (com’è capitato a noi realizzando la video recensione) per essere costretti ad assumere più sostanze mischiate per mantenere alti i differenti valori e limitare i contro, ottenendo un alto rischio di dipendenza da alchool e droghe. Qualora questo accadesse, saremmo costretti a farci curare da dottori carissimi e spesso introvabili, oppure convivere con il problema, continuando ad assumere le sostanze per limitare gli effetti visivi collaterali: smettendo di colpo l’assunzione di un elemento a cui si è dipendenti, si hanno continue e pericolose convulsioni che immancabilmente ci colpiranno proprio nei momenti meno opportuni.
Le alterazioni fisiche sono legate anche ai danni subiti in fase di battaglia: così come noi possiamo colpire punti determinati dei nemici inibendone il corretto funzionamento, anche i nemici ed eventuali esplosioni dovute a mine o bombe possono ferirci localmente. Danni alle gambe ci renderanno visibilmente più lenti, danni a braccia e corpo peggioreranno la nostra mira e danni alla testa ci porteranno momenti di pericolosissima alterazione visiva. Mentre per ripristinare l’energia totale è sufficiente dormire o riposare (in assenza di nemici vicini), per curarsi ferite mutilanti è necessario rivolgersi a dottori oppure utilizzare gli Stimpak, i medikit del gioco, localizzando il loro potere curativo sulle singole zone da rigenerare.

Compagni, alleati e Karma
Fortunatamente il nostro viaggio non ci vedrà protagonisti solitari: qualora avessimo buone doti di dialogo e carisma a sufficienza, potremmo riuscire a convincere altri avventurieri a seguirci. Tra i compagni che potranno unirsi a noi spicca assolutamente Dogmeat, il primo cane non mutato dalle radiazioni che incontreremo, il quale se sapremo trattarlo a dovere ci seguirà fedelmente per il resto del gioco. Oltre che spietato in battaglia, il simpatico animale è capace di cercare nelle immediate vicinanze degli oggetti e portarceli.
Alcuni compagni si rifuteranno di seguirci se il nostro karma, positivo o negativo, non rispecchia il proprio credo. Vogliamo un oggetto in possesso di un personaggio? Possiamo convincerlo a darcelo con il dialogo, rubarglielo di notte oppure strapparlo dal suo cadavere. Tutte queste scelte portano modifiche al karma, il quale non influirà sulle relazioni sociali in modo marginale, bensì in maniera diretta sul mondo di gioco, sui dialoghi e sulla gente che deciderà di seguirci, cambiando quindi radicalmente il gamplay e portandoci, magari, a voler rigiocare l'intera esperienza più volte per scoprire cosa ci siamo persi precedentemente, gustandoci quindi uno tra i molteplici finali.

Casa, officina ed armi
Ogni scelta effettuata nel mondo di Fallout 3 porterà a dirette conseguenze, talvolta solo a livello interpersonale, talvolta con cambiamenti radicali per intere città. Qualora il nostro spirito sia compassionevole anziché distruttivo, avremo modo ben presto di accasarci. Trovata un'abitazione avremo accesso ad un ampia serie di possibilità: le case sono personalizzabili attraverso l’acquisto di “temi” più o meno costosi che cercano, per quanto possibile, di trasformare le squallide baracche in ambienti più vivibili, modificandone gli interni. I temi vanno da arredamenti Pre-War (dove con questo termine, nel gioco, viene indicato il mondo cosi com’era prima della guerra nucleare), a stili ben più originali. Nelle nostre case potremo inserire ulteriori elementi d’arredamento come distributori automatici, ma anche elementi più utili al gameplay come un banco lavoro, che ci permetterà, se in possesso di appositi schemi costruttivi, di ricavare da inutili oggetti trovati in giro armi uniche e potenti, che vanno da granate incendiarie fatte con bottigliette vuote a potenti lanciamissili.
Sicuramente la presenza di armi in Fallout 3 non è limitata a quelle che ci auto produciamo, ma consiste in un vastissimo arsenale recuperabile dai corpi degli avversari deceduti, o acquistabile dai vari commercianti. Si va da pistole calibro .32 dal look classico, sino a giganteschi mitragliatori Gatling laser e lanciafiamme, senza dimenticare il Fat Man, già protagonista di numerosi trailers, ovvero un rozzo attrezzo con cui catapultare mini-cariche nucleari, capaci di devastare intere legioni di nemici attraverso un esplosione atomica con tanto di fungo e radiazioni annesse. La varietà di armi ed equipaggiamento è eccezionale: senza anticipare nulla, siamo sicuri che i giocatori più tattici e meno aggressivi faranno dello Stealth Boy il proprio gadget preferito…

Comparto tecnico
E’ bene essere chiari e diretti nel parlare dell’impatto che Fallout 3 da al videogiocatore: maestoso.
Sin dalla nostra nascita, gli effetti audio/video che ci avvolgeranno sono scelti saggiamente e ci regalano un coinvolgimento unico. L’impatto nel vedere l’immensa linea di orizzonte appena usciti dal Vault 101 è assolutamente impressionante, soprattutto considerando che praticamente ogni area visibile all’orizzonte è raggiungibile. Addentrarci nelle terre desertiche e devastate alla ricerca della città più vicina, è una sensazione unica. Da una parte la gran voglia di vedere tutto ci farà venir voglia di correre in qualsiasi direzione, dall’altra la necessità di familiarizzare ancora bene con il sistema di mappa del nostro Pip-Boy e con il giroscopio-guida, ci limiterà così come limiterebbe una persona reale, vissuta per tutta la fanciullezza in un bunker, trovarsi inaspettatamente in mondo aperto, che ci permetterà di spostarci da un'area all'altra con caricamenti
brevissimi considerando la sua vastità.
Protagonista del titolo distribuito da Atari è la violenza delle scene di morte, spesso truculente. La resa di tali momenti è esageratamente spettacolare: colpire un particolare arto di un nemico o addirittura la sua testa in maniera letale, vedrà gli stessi staccarsi riempiendo la scena di sangue, sia che si stia sparando in stile FPS che utilizzando il sistema V.A.T.S.
In quest’ultimo caso, l’azione è resa ancora più truce dal rallenty dei colpi che penetrano la carne nemica sino a smembrarla. Mentre qualcuno potrebbe rimanere basito, qualcun altro potrebbe trovare tali scene addirittura meravigliose e didascaliche nella loro crudezza, capace di non stancare mai anche dopo decine e decine di esplosioni viscerali a rallentatore che proiettano organi interni e bulbi oculari a metri di distanza.
Gradito ritorno dell’intero set di suoni dei precedenti capitoli: la navigazione del Pip Boy ripropone gli stessi effetti audio sentiti in Fallout 2, cosi come la selezione dei punti avversari a cui sparare tramite il V.A.T.S., è un collage dei suoni apprezzati durante i combattimenti a turni della serie, e fantastica è la riproduzione dei suoni delle armi, siano esse pseudo-realistiche o futuristiche come pistole e fucili laser. Sentire i colpi partire è tanto soddisfacente quanto il rumore prodotto da un arto nemico che esplode. Ottimi anche gli effetti legati alle convulsioni subite dal protagonista, capaci di ovattare i suoni dell’ambiente intontendo il videogiocatore.
Uniche note a livello tecnico sono qualche elemento 3D che di tanto in tanto litiga con lo scenario, mostrando qualche effetto gravitazionale curioso, oltre che textures spesso sgranate se osservate da vicino; niente che infici comunque la giocabilità o la qualità del comparto, visuale in terza persona compresa, ancora troppo simile a quella di Oblivion: utile solo a mostrarci il look del protagonista ed il design delle armi “viste da fuori”, in quanto praticamente inutilizzabile sia all’aperto che al chiuso, sia camminando che combattendo; essa infatti svela maldestramente l’evidente pattinamento dei piedi del personaggio sul terreno durante gli spostamenti, e rende difficile interagire con qualsiasi elemento dello scenario.
Fallout 3 nasce e va giocato in prima persona: in nessuna occasione durante tutto l’arco del giocato abbiamo avuto necessità di usare la terza persona, tanto da poter dire che la totale assenza della camera esterna sarebbe stata una scelta migliore.

Sintesi

In fase di preview affermammo che Fallout 3 trasmetteva già quella sensazione di capolavoro che ogni fan dei precedenti titoli ha sperato di poter provare. Possiamo ora confermare quelle impressioni ed essere felici per un'opera capace di prendere la maggior parte degli elementi presenti in Fallout e Fallout 2 e trasportarli gloriosamente in un mondo tridimensionale a tratti angosciante. Grazie alla completa localizzazione in italiano, scritto e parlato Fallout 3 è accessibile a chi non mastica perfettamente l'inglese e risulta un titolo immancabile nella collezione dei neofiti della serie e tassello fondamentale nella collezione di chi già visse le prime due avventure; si potrebbe tuttavia far sentire la mancanza di quei momenti esageratamente comici dei predecessori, seppur a tratti ancora presenti, messi da parte in favore di un'atmosfera generale più seria e matura. Con una straordinaria longevità, numerose side quest e molteplici finali, il titolo distribuito da Atari è, semplicemente, un capolavoro da non perdere.

Faffan ... mondo!

Oggi riflettevo su come dare nuova linfa a questo blog che, per motivi vari - tra cui il lavoro, ve lo assicuro! - è rimasto fermo un pò troppo a lungo. Ecco allora che mi interrogavo su cosa potesse conquistare un pò di spazio importante, senza annoiare e, possibilmente, interessando i più sull'argomento esposto ... Nulla ... tabula rasa ... ogni argomento appare banale ... appare scontato ... appare già letto, già visto, già sentito, mille e mille volte. Speravo che una musa mi illuminasse ... così ho cominciato a "scartabellare" qualche foto, qualche immagine, qualche sito internet ... ma niente! NIENTE! Così sono giunto alla soluzione che mi sento svuotato! Nulla di importante è in grado di conquistare la mia attenzione! Nulla di serio riesce a donarmi quell'estasi editoriale che mi consenta di riempire di spessore e di orgoglio ciò che vi scrivo. La verità è che la società è sterile ... è vuota ... è banale, ripetitiva e noiosa e, soprattutto, mi fa inkazzare a morte. Perché mi sento un pesce fuor d'acqua ... perché mi sento vivo solo quando me ne estranio, rinchiudendomi in mondi che trascendono l'orrendo e ripetitivo divenire della nostra realtà. Mi guardo intorno in cerca di speranza e vengo abbattuto da Maria De Filippi e le sue sosia che ci propinano - ahimé - forse il più realistico modello sociale che si possa mai raccontare con le immagini e con i "rutti"! Mi guardo intorno e vedo che la classe politica al potere è così in gamba da far riemergere vecchie ideologie frutto di un epoca che credevo [e speravo] fosse passata [sia pur mai dimenticata]. Il tutto nell'ignavia e nel menefreghismo generale di gente ottusa dalla TIVU, da Maria, dal modello americano, dal family day, dall'immigrazione clandestina, dai delitti, dall'avv. Taormina, da Emilio Fede, da Porta a Porta e, non da ultimo, dalla publicità della FIAT PUNTO che se la vedesse Rino Gaetano si rivolterebbe nella tomba! Così, miei cari e fedelissimi lettori, non mi resta che rassegnarmi alla realtà, magari godendo dei piccoli momenti di intimità che solo un libro, un film o la ps3 può regalare e, per tutto il resto, urlare il mio sconcerto e pregare che domani tutto o qualcosa possa cambiare.

Il Giorno del Giudizio

In attesa che il campionato di bowling riaccenda la nostra e la vostra passione per lo sport, questo post si occuperà anche di cinema. Nei prossimi giorni potrete ricevere le recensioni sui film che usciranno nelle sale. Ieri, ahimé, andai al cinema ... Non c'era gran che, a meno che non siate appassionati dei cartoni della pixar (Kung Fu Panda). Tuttavia, non avendo un benemerito da fare e dietro proposta del caro Alfonso (ricordatemi di ucciderlo) andammo a vedere "DOOMSDAY" (Addirittura, Il giorno del giudizio)! Il film è ambientato in una gran bretagna futuribile, ove si sparge una grave contaminazione di un virus (REAPER - IL MIETITORE) che fa strage [soltanto] tra civili (BAH!). Il governo britannico, abbandonato a se stesso dal resto del mondo, decide di mettere l'intera Scozia in quarantena, sparando su tutti i civili che tentavano di oltrepassare il recinto ed erigendo, sulle spoglie della cinta di Adriano - che segnava il confine dell'Impero Romano [sono pure acculturati sti stronzi] - un muro che separava definitivamente (tanto che addirittura le porte di metallo pesante venivano saldate insieme!) l'inghilterra dalla Scozia! Ivi i civili venivano lasciati a morire, dilaniati dal morbo e dalle inevitabili violenze che solo l'anarchia può determinare!!! Nel contempo il governo bretone si ritira a Londra, ove istituisce una nuova civiltà rinnovata dal virus! A distanza di 20 anni dal disastro, il REAPER torna ad ammorbare la povera nazione inglese, seminando morte e distruzione all'interno del muro. I [poco] carismatici leader della nazione decidono di creare una nuova zona di quarantena e nel contempo inviano una squadra di sfigati, con armi tecnologicamente avanzate, a cercare, oltre il muro, lo scenziato che 20 anni prima stava sperimentando una cura al virus. Una missione apparentemente semplice si trasforma in uno scoppiettante bagno di sangue quando i malcapitati si imbattono niente poco di meno che nella nazione PUNK!!! Questi PUNK, vestiti come PUNK e rockeggianti come PUNK, sono capeggiati da un capoPUNK cattivissimo che grida sempre e che, a suon di ROCK, dimostra la sua potenza sul palco. Una cosa che rende questi PUNK così terribile sta nel fatto che, non si sa bene per quale motivo, questi ultimi sono cannibali e si mancianu li cristiani - memorabile la scena in cui un soldato viene catturato, arso vivo e mangiato dalla folla festante e, ovviamente, a suon di rock. L'eroina del gruppo, che ha la peculiarità di possedere un occhio sdreuso, riesce a fuggire dai PUNK e, grazie anche all'aiuto della sorella "normale" del capo PUNK, a raggiungere niente poco di meno che KANE (chiaro nome da scenziato), lo scenziato che 20 anni prima, su mandato del governo, cercava la cura al REPER. E quì il colpo di scena! KANE è diventato cattivo! Si è messo a capo di una popolazione di sopravvissuti, immuni al virus e ha fondato una colonia [ancora una volta n0n si sa perKé] che vive con i modi e gli stili alto - medioevali!!! Inutile dire che la vita si fa ancora più grama per la nostra [fighissima] eroina, costretta a vedersela con una nazione oscurantista, tanto da essere addirittura costretta a lottare A MANI NUDE contro un cavaliere tutto bardato da un'armatura pesantissima ed uno spadone d'altri tempi. E' ovvio che Lei vinca! CMQ, vinta la battaglia, fugge via con una Bentley del 20mo secolo, in compagnia di un soldato e della [fighissima] sorella del PUNK che, si scopre, essere figlia di KANE! (Siccome, però, KANE è cattivo, la tatua con un ferro rovente, per punirla di aver condotto gli stranieri nel suo maniero, BAH!). Nella fuga, non potevano mancare i KATTIVISSIMI PUNK che, con macchine e moto improponibili [pensate che su una modo, davanti al manubrio, c'é appeso un PUNK MASOCHISTA, legato mani e piedi e rivestito di tuta integrale di pelle nera]. CMQ, la Bentley sfreccia sulle strade a 250 all'ora e vine, OVVIAMENTE, raggiunta da una RENAULT superschifo delux, condotta dai PUNK! [Sarà il ROCK a darle tutta sta potenza??]. La lotta sulla strada si fa cruenta. La seconda fidanzata del capo PUNK - LA PRIMA E' MORTA AMMAZZATA NELLA FUGA DAL CAMPO PUNK - viene trafitta nelle orecchie da un dardo lanciato dalla strafiga e, GIUSTAMENTE, muore con la testa segata via dal busto! La lotta si fa improba, sino a quando un pullman PUNK si SKIANTA SU UNA MOTO CROSS ED ESPLODENDO SI RIBALTA UCCIDENDO TUTTI, mentre la BENTLEY PASSA ATTRAVERSO UN PULLMAN PUNK MESSO DI SBIEGO SULLA STRADA E NE ESCE SENZA NEPPURE UN GRAFFIO! Tutto si aggiusta [?] quando gli eroi portano la cura [la ragazza immune] al leader cattivissimo del governo che svela (non si sa bene perché) alla nostra eroina (che registra tutto con l'occhio bionico) che non ha alcuna intenzione di salvare la nazione subito, ma di voler aspettare che il virus faccia il suo corso per poi arrivare come il salvatore della patria e farsi accogliere come eroe e Leader indiscusso. Peccato che il malefico piano cozzi con il buon animo dell'eroina, la quale passa la storia ai MEDIA! Il finale è emblematico. La signorina, delusa dal suo governo, va a vivere con i PUNK e, sembra di capire, ne diventa il capo, portando a questi ultimi da mangiare la testa di SOL - il loro cattivissimo KAPO PUNK! Se la trama vi è piaciuta, andate a vedere questo fantastico film, ditemi ciò che ne pensate e, soprattutto, interpretatemelo perché ho la sensazione che sia troppo sofisticato perché una mente ordinaria possa comprenderne il messaggio recondito. BUONA VISIONE!

Smartphone Samsung SGH I 900 Ominia!

Ragazzi, l'ho fatto! Ho finalmente preso un super palmare! E' il Samsung SGH I 900 "Omnia" ... e già il nome è tutto un programma! Allego di seguito la scheda tecnica:

Piattaforma

Band	Tri Band (900/1800/1900 MHz + 2,1 GHz)
Rete	EDGE / GPRS Class 12 / UMTS / HSDPA 7,2 Mbps
Sistema Operativo	Windows Mobile 6.1 Professional
Browser	Microsoft IE, Opera
JAVA™	JAVA™ MIDP 2.0
Valore SAR	0,671 W/kg

Dimensioni

Peso	120 g
Dimensioni (A x L x P)	112 x 56,9 x 12,5 mm

Schermo

Interno	Tecnologia	TFT LCD
	Risoluzione	262144 colori
	Dimensioni	240 x 400

Batterie

Standard	Durata in conversazione	Fino a 6,5 ore
	Standby	Fino a 450 ore
	Capacità	Li-ion, 1440 mAh

Interfaccia utente

Interfaccia utente	Full touch screen con UI TouchWIZ / Feedback tattile / Sensore di movimento / Zoom intelligente / Mouse ottico, Tastiera QWERTY virtuale, Pennino

Fotocamera

Risoluzione fotocamera	5.0 Megapixel
Zoom Digitale / Ottico	Zoom digitale 2x
Flash	Flash Power LED
Auto Focus	Si
Modalità scatto	Riconoscimento del volto, WDR, Smile shot, Scatto panorama automatico
Effetti fotografici	ISO 800
Impostazioni qualità foto	Geo Tagging

Video

Riproduttore video	MP4 / 3gp / WMV / PVX / ASF
Registrazione video	MP4 / 3gp / WMV / PVX / ASF
Video Streaming	Si
Videochiamata	Si

Musica & Audio

Lettore musicale	MP3 / AAC / AAC+ / WMA
Suonerie polifoniche	Suonerie polifoniche a 64 toni
Suonerie MP3	Si

Divertimento & Intrattenimento

Giochi JAVA™ preinstallati	Giochi JAVA™ installati
Radio FM	Radio FM con RDS

Applicazioni Professionali

Visualizzatore documenti	Visualizzatore / Editor di documenti MS Office Suite

Messaggistica

SMS / EMS / MMS	SMS / MMS
T9	Si
Email	Email / MS Push Email

Connettività

Bluetooth	2.0
USB	2.0
Browser Internet	Si
Wi-Fi	Si
AGPS	Si
TV-Output	Si

Memoria

Memoria	8 GB / 16 GB
Numeri memorizzabili in rubrica	Fino esaurimento memoria
Memoria esterna	Memoria esterna microSD™

Gestione delle informazioni personali

Calendario	Si
Pianificatore	Si
Cose da fare	Si
Orologio	Si
Orari nel mondo	Si
Sveglia	Si
Covertitore	Si
Calcolatrice	Si
Memo	Registratore vocale
Cronometro	Si
Conto alla rovescia	Si

Funzioni di Chiamata

Vivavoce	Si
Tempo di chiamata / Costi	Si
Chiamate fatte / perse / ricevute	Si

Caratteristiche Speciali

Touch Screen	Si

Il costo? Proporzionato al prodotto ... con un ottimo rapporto qualità/prezzo, soprattutto se rapportato agli altri smartphone sul mercato che sfruttano le medesime tecnologie di ultima generazione - mi riferisco ovviamente all'HTC Touch Diamond ed al tanto osannato Apple I Phone. Per quanto concerne il primo, sfrutta il medesimo sistema operativo (Windows Mobile 6.1 Professional), ma ha un software office di sola lettura (che lo rende inidoneo ai miei scopi). Ha un touchscreen troppo piccolo se si considera che la tastiera è posta su di esso. Ha memoria interna di 4gb - buona, se non fosse che il telefono non consente alcuna ulteriore espansione. E' piuttosto tozzo, con la parte retrostante con linee di diamante (da cui il nome). In ultimo, ma non meno importante, il prezzo che varia dalle € 519,00 (prezzo offerta di Auchan) alle € 549,00. Inutile dire che non ne vale la pena. Venendo al tanto osannato I PHONE, posso dirvi che, sebbene abbia una linea accattivante ed un software operativo di primissima qualità tecnologica, risente delle consuete limitazioni dei prodotti Apple in quanto a compatibilità, rendendolo un telefono valido solo se ed in quanto si intenda acquistare programmi originali!!! Non è, peraltro, un mistero che la Apple controlli ogni I PHONE attivo sul mercato! Ha, rispetto al Samsung, memoria limitata - 8GB non epandibili; non è possibile sostituire la batteria che, date le funzioni, non dura poi molto; sebbene abbia un GPS - a differenza della versione statunitense - non esiste un software per la navigazione satellitare, tanto è vero che la Apple ha istallato google maps!!! Ha un bellissimo lettore mp3, come ci si poteva aspettare, ma scarsa compatibilità con i diversi formati audio: la musica deve essere caricata sfruttando l'odiatissimo I TUNES (chi lo conosce può capirmi). Insomma, come disse il compianto Avv. Agnelli su Zidane, "è bello ma inutile!". Passando al prezzo: si va dagli € 499,00 per la versione da 8GB, ai 569,00 per quella da 16GB. Il mio palmare, invece, costa € 499,00, ma, come dice il nome - Omnia appunto - ha tutto e di più! E' tanto compatibile da apparire un vero e proprio mini computer: basti pensare che vi è la possibilità di salvarci sopra ed eseguire file MP4 - i divx! Legge ogni tipologia di formato di file ed ha office con possibilità di lettura e di editing! Display lcd touch orientabile (come l'I PHONE) e sistema di scrittura facilitato da microvibrazioni - annullando, di fatto, il gap della tastiera touch. E' Wireless, bluetooth, gprs, hdspa, videochiamata, gps ... manca solo la macchinetta del caffé! Voi direte, CHE CAZZO ME NE FREGA? Probabilmente a voi niente, ma SONO ESALTATO! Ciao.